蓝栏

门前的蓝栏 数读着悠久的记忆
那时候的世界有魔女、妖怪
还有英雄
只是不代表我们都可以
都可以
持之以恒
我们都会怀念旧时的日子
它代表的不仅有纪念性
最
重要的价值
都
包含在那里
不怯懦的自己
很勇敢的自己
随着蓝栏边的湖面
把我们看得彻彻底底
我只是个乡下女
不会（也不要）为了
污浊的空气放弃这里
我承认
金钱也可以买回记忆（用摄影机）
只是那不再是美丽的事情
只有声音影像的东西
没有感情的回响
也没有迷蒙的思念
要我怎么去相信
那真的是记忆？！

摄影机
它……只是个非生物
和
代替品

选择

原本

左、右
都是等值的物品
有天
一个人告诉我要学会舍得
要我懂得放手
何曾想过自己是
贪心的
同时拥有别人所没有的
突然变得沉默
因为（我）懦弱
不要让我选择
我害怕后悔
就算左、右都愿意包容我
就算没有人会怪罪我
失败的我
怎么可能继续生活
请不要……再让我选择
选择 是一种折磨
如果要做残酷的选择
那我宁愿
什么都没有
（我不要了！不要再烦我！）

快乐

一点点的笑容+一点点的称赞=一点点的快乐

风

云海中唯一的风 继续坚强的留在那等
等仅有的
空（没有含义却必须维持的恒）
它
仔细参考云中的柔
学习云朵的美
想创造属于个人的
特质（却发现自己并没有那一种能）
伤心、难过的变成狂
而导致大难临头

我也曾经是那一个风
增值的同时
发现自己的魂
不属于这世上的
任何
一个
角落
或许是我不太想懂（不想懂）
失望了之后想转身就走
然后发现自己并不能 再次
再次
重头来过

请你

脆弱的自己 我是那么的不堪一击
请你把温柔的手放在我的额头
告诉我不管风雨多大 都会记得我的伤痛
我不想心碎 请原谅我的私心
请原谅我不断的霸占你
我只是害怕失去
害怕自己不再是自己
大方的你 让全世界的人都对你拥有好评
我们唯一相爱的空间 就算被打扰
你也说
因为他们需要你
你有没有想过 这里有个人还在等你
不仅是那一个小时
而是上万的焦急
从为你自豪到为你担心 你何时顾虑过我
让我白白流泪的你
请对我放更多的用心

蚂蚁的痕迹

沙地上，蚂蚁的足迹告诉我它曾经路过，是卖力的前进，行走着千古不变的旋律，那是辛勤。

现实中的向日葵

向日葵，保留的向日葵，总是向着阳光的同时，尝试萎缩。是孤僻也是热情的，容易受伤，却很爱逞强。曾经疯狂，更曾经开朗，只是钻牛角尖的本性让所有快乐被伤心淹没……是痛苦的，一切都是，也包括人类的本质。

最后一日

我向昨日诉说着最后，因为今日是一个是开始。请让我尝试快乐，懂得什么是真实。

永遠（舊作）

長夜總讓人顯得孤寂，
日日夜夜的等待得不到回應，
飛翔的小鳥原來也需要休息，
心中的痛苦難以除去，
錯誤的決定讓愛飛離。

生命里已不會有奇蹟，
夢中的我清醒後你不在這裡，
多年後的戀愛早已沒有熱情，
我為誰悲傷為誰憔悴，
迷茫的心思漸漸打開。

終於了解愛需要空間，
哭泣不可能成為永遠，
放下包袱讓自己開朗，
未來某天會走出悲傷。

淚水會在哪天留乾，
沒有人曉得，
卻在這一刻，
黑夜向我揮別。

不回答（旧作）

淡淡的
又痛痛的
我坐在你的面前
你听到我在说话吗

酸酸的
又苦苦的
我流了整夜的泪
你知道我在想你吗

我曾想到你那儿
因为 我寂寞
不想失去至亲
却无法与死神搏斗

心碎了
又崩溃了

你在那儿好吗
可以回答我吗

阿嬷（旧作）

这时候
我都在怀念您
这时候
我都会痛心

忆起旧时记忆
您那双温暖的手
带给我的
何止
美好的童年回忆

阿嬷
您跟阿公
千千万万 要快乐
因为
我会用满满的心意
为天上的您们
祝福

四季里的春天（舊作）

在春天的歡笑 我們又回到了原點
你為何總是苦著臉 默默拒絕
拒絕我對你的好

在夏天的熱情 我們的關係依然靦腆
你還是一樣苦著臉 但已接受
我付出的點點

在秋天的清爽 我們終於好了一些
你答應陪我散散步 靜靜點頭
不再對我不理不睬

在冬天的寒冷 我們又跨進一步
你攤開了心向我說 你喜歡我
我的淚一直掉落

今年的四季
總覺得特別

書後言談

想說 沒有
生、離、死 、別
豈會有
人類？
想說， 失去
愛 、恨、情、愁
怎會有
心緒？
曾經
大家回過頭
望向 陌生的
記憶
有點兒 欣喜
有點兒 憂心
因為 這曾經的熟悉
已經慢慢離去
值得回味的
只有寂靜的空氣……

此情可待

夜圣很喜欢白色，他说，白色跟他很像很像，犹如轻飘飘的羽毛……苍白的自己。他常说自己的身子很差，很羡慕可以蹦蹦跳跳的我。其实，他无需羡慕我，因为我放弃了能到处奔跑的岁月，我纵容自己留在他的身边，陪伴着他，在一间雪白的病房。我等了四年，我期望着他能好起来……然而，事情总不能如我所愿。

虽然夜圣很高，但他很瘦，拥有单薄的身子。他经常取笑我又胖又短的身型，说我抢了他的养分，不让他长多些肉……那时候总会反驳他，我以后也能变成大美女，到时要他等着瞧。现在回想起来，我是那么的无聊。为什么当时不迁就他呢？说不定他的病会更快好起来……

夜圣喜欢白玫瑰，他认为自己是感性的。爱情里的纯洁，正是他所期望的。我常问他要娶谁做他的新娘子，他总是笑笑的摇摇头……很温柔的对我说：“迟些儿再告诉你。”或许十二岁的我并不成熟，对于他字句里的含意还不太清楚。因此，我对他的心意直到失去，才懂得真意。

二零零七年九月十七日，我继续留在你的病房照顾你。我如常的向你报备我今日的行程，我的生活。我陪着昏迷的你整整一年！我总希望你能从梦中惊醒，希望你能看到我替你做的每一件事……我还记得你昏迷前写给我的信，我还留着，你想我念给你听吗？如果你想，就请你快点起来告诉我啊！

致：思敏

我知道你为了我失去了很多。你失去了无忧无虑的童年，失去了天真无邪的纯粹。你很努力的逗我笑，你会买我喜欢的白玫瑰送给我。你一定好奇为什么我晓得是你买白玫瑰送给我……我看到你为了买白玫瑰，答应替有钱人家的孩子做功课。你是那么的好胜，却愿意为我屈服，我真的很感动。

我很喜欢听《Right Here Waiting此情可待》，我很喜欢白玫瑰，我很喜欢白色，我也很喜欢你。我并不知道自己会有多少个明天，我只知道明天就是决定我生死的日子。如果我还活着，我一定会娶你。

此情可待。

夜圣 笔于

二零零六年九月十七日

病房里依稀停留着你苍白的气息，白玫瑰的香气弥漫在房里，却依旧落寞。我默默的替你擦身子，掉着眼泪，等待着你實現你的心願,此情可待。

注：有看十二月份《少年》月刊的你们一定知道有这篇作品的存在吧？没错，我就是那个作者咯！

别·后

我一直在思考，想着该如何逃出这个家。从来都不曾想像自己是幸福的，因为常常挨骂。叛逆鼓舞着我逃走，随着岁月的增长，日益增加的愤恨，我决定了在今年三月离家出走。

离家出走的用词并不陌生，而我的决定也并非儿戏。只是长久以来的委屈让我痛苦……我知道，我必须离开。外面的世界是沧桑且虚伪的，我的无知让我吃了不少苦头。

思念让我学会安静，而我，开始想家了

我也会停留在思念，费力的想着我的家。当一名服务生没办法让我过多姿多彩的生活，所以我学乖了。我住在一个已经辍学的朋友的家。我没有办法告诉你她是一个好人，因为她会抽烟喝啤酒。她在夜总会上班。那时侯，我离家一个月了。

我一直都有留意报章的新闻。或许是希望得到家人的关注，希望他们登报寻我……结果，是失望的。这时，我终于惊觉，我很爱我的家。尽管父母的漫骂让我痛苦，但那终究是我的家。它是我的根，永远都无法被拔除的灵魂。

我常常会回家“偷看”。我担心年幼的小妹被拐，担心单纯的大妹被骗，担心自大的哥哥粗心，担心辛勤的妈妈劳累，担心老实的爸爸担忧。这一切一切都另我又爱又恨。爱，是因为心中的血缘关系：恨，是因为他们总是无理的对待我。

我终于体会到，父母的苦心

今天下班后，我特别绕过另一条充满快乐的街道。那种快乐是用眼睛感受的……璀璨的颜色，华丽的装饰。父母曾经带我来这里……对我来说，这里的温暖不再是用眼睛来感受了。回忆不断的感染着我，告诉我生命可以很快乐­。

这条街道很特别。街道的最后一端有一个通讯板，所有想传达信息的朋友们都可以通过那个通讯板传递消息。我孤单的走到通讯板前，看看最近有什么新的讯息。

看到这则讯息的各位：

小女因事离家多日，让林某担忧。照片的女孩正是小女，如果有哪位看见她，请代陈某向她说：“回家吧，家要有你才能团圆。”

陈某上

我，可不可以假装看不到？爸爸可不可以不要这样对我……“不要再哭了，回家吧，家要有你才能团圆。”不知哪一个安娣跟我说。“就是咯，回家啦。”陆路续续有很多声音涌现，我就快被劝回家了。

之后，我急急忙忙的回到朋友的家收拾行李。我应该有所觉悟了。“回家吧。”心中的声音也无法违背良心，我踏着沉重的脚步走回家，我为我的无知而难过。

“大姐……”稚嫩的声音在耳边响起，我到家门口了。厨房的饭香直叫我怀念至欲罢不能。我转身抱起小妹，嘴角微扬，思路终于清晰。

我快乐的跟小妹说：“一起回家吧！”。

温柔

当我回头看着自己所走的路，当我开始对这个世界感到厌倦，当我开始沉醉在寂寞给我的温度，当我尝试撇离……请不要骂我，因为我只需要温柔。

比赛盛时

比赛承载着恩情
是老师与我共同的联系
批评中常有的苦口婆心
充份表明
老师的爱心
比赛连接着用心
是老师与我共同的努力
舞台上发光发热的明日之星
告诉我们
成功在即
也许失败太顽皮（它出现了）
让努力的我们感到伤心
但那个过程是一种丰富的生命
绝对能够让我们
满足在心底

思考

一望无际的海洋。
我坐在岩石上，思考。
一直以为会很孤单（因为一直一个人），
原来是我多想/太爱用脑。
沸腾的心情很彷徨，看到我焦躁的人请不要打扰（禁止吵闹）。
结果，我还是在思考。
明天该怎么生活/后天/大后天？
面对考试能否稍微减压（逃避中）？
不知道/原来我一直都不知道。
当我选择用人类的方式生存开始，我也同时选择迷茫。
（眼睛告诉我模糊不清，心跳让我知道脆弱）
傻眼。
海洋上的海鸥似乎痛苦的呻吟――我以为它们很快乐。
才知道它们也会有烦恼。
瞬间觉悟，可以吗？
羽毛与翅膀是海鸥一辈子的束缚/我们的负担是两双手脚。
煎熬的思想终于开放。
原来我需要自由，
只是现在才知道。

摄像机

我跟你的回忆躲在摄像机里
不断的重播着 仿佛现实已经被隔离
快乐会永远缠绵继续 难过会随着梦境脱离
只可惜
摄像机 曾几何时被愤怒磨损
产生的副作用 让一切的一切再也无法补救
支离破碎的声音 模糊不清的人影
残忍的告诉我结局已经降临
是否美丽的事物终究短暂
是否现实终会割破脸皮
不留情面 分道扬镳
未来难道真的早已定局
请告诉我 现实其实可以很美丽
我不想再当摄像机 一辈子只躲在美好的幻想里
因为美丽的谎言终究让我伤心
我情愿先苦后甜 也不要晚年有悲剧

向日葵的话

太阳是我的希望 占据我的心房
我静静的挨在窗旁 用沉默的热情回应你那温柔的笑
你让阳光给我拥抱 属于你的味道只有勇敢开朗美好
一度不知不觉的 爱上你的温度
用可爱甜美的微笑 只求你的温暖能够填补我的寂寞
遥远的你让我看到 快乐真的比任何事情都更加重要
或许偶尔的乌云让你感到很失落
但请你不要难过 我会每天向上帝祈祷
让你能够看见大地的微笑
可能太过热情的你会让我吃不消
但请你不要伤心 我会每日准时的洗澡
不让自己变得又枯又干燥
温暖的你千万不要忘了我 虽然我是一朵强悍的向日葵
快乐的你千万不要抛弃我 因为你在我的心中是那么的重要